哪哪－－陷入泥沼是什麼感覺?

當一股心情梗在胸口，當腦袋思緒與情感交織成一團，當你的腦海中每幾秒就躍出一隻海豚，接著是飛魚，然後為了吃飛魚，藍鯨出現了，這龐然大物將大海鮮的波瀾四起，放花飛濺，一下喜悅、一下悲傷、一會兒消極、一會振作，當腦袋一團亂時，你會想要就此直接關機，窩進被窩，或是像是自動化機械般把每則貼文都案讚，抑或上youtube沿著推薦撥放影片來趟旅程－－

但你知道自己不能這就這麼做，有好多事情等著你想，等著你做呀！

所以，嘆口氣。

人生好難啊－－

為什麼有那麼多事情要煩惱呢？

人生好難啊－－

社會狀況、政治、人生規劃、理財、人際、課業、體態、健康、穿搭、感情、工作、家務事……

原本以為煩惱的更多，不過列出來就以上這些呢！

社會狀況、政治太大了，而且我也無力啊，這個暫時不用放在心上也可以吧？

人生規劃，規畫的是一整個人生，這個很急嗎？規劃一隨著時間空間靈活變動的。

理財，存錢、記帳，慢慢來。

人際，人際需要維繫，但因為你的繁忙而失去的人際，似乎也不是那麼重要不是嗎？

體態、穿搭，這個也不是一時半刻的，沒有速成的健身，穿搭需要時間累積，一次買太多反而暈船啊！

工作、家務事，就把他溶入生活，不過是雞毛蒜皮之事。

感情，只要保持真誠的心，做最真實的自己，合則和，不合則離，不是那麼簡單嗎？

課業－－

請把80%的腦容量都給他吧！

記得你現在最重要的事是什麼，並全力以赴吧！

欸!原來打幾個字，想一想，大腦也重組出更多空間了！

大腦就跟硬碟一樣，容量太滿、太多空間使用不當，都會變慢啊！

所以當你很煩的時候，思緒一團亂的時候－－

請為你的大腦進行硬碟重組吧！

我認識了一名擁有堅定信仰的朋友，信仰對她來說就有如救贖一般，甚至擇偶標準中，信仰也是重要的一環，當然這也讓我出局啦(笑

有次與她聊天的過程中，我分享了一張在廟裡拍攝的蠟燭照片，單純藝術分享，但她說她不喜歡，因為自己是基督徒，聽到這段話著實讓我訝異，而當下我也覺得是否太誇張了呢?

我頓時想對她嘲諷一番。

那是一股突然，拙劣的想法。而這是在我審視自打出去的字以後，才發現的。

「信仰之間無法同時存在嗎？」我問。

她並不是那種不知道這點，沒有開闊胸襟的人，這我知道，但當下我只想用一種「妳真是不知變通，沒有包容力。」的想法來嘲諷她。

然後我冷靜了下來，我知道這句話就算沒有對她造成傷害，就算她沒有覺察，但這是一份非常醜陋，且侮辱對方人格的想法。

我開始語無倫次，但我知道已無反挽回，挽回那份我與她之間的距離感。

我開始省思那份黑暗情感的來源，所以我打了這篇文章。

那是一份帶著優越感的情感。

那是一份以自身信仰去貶低他人信仰價值的情感。

我沒有信仰，然而這正是我的信仰。

所以她的一句不喜歡，讓單純只是認為分享一張文化照片的我，感到無法理解，甚至覺得對方不知變通。

無神論者的我，宗教信仰不過是種文化，我知道人總是要信仰著某些事物才能存活著，「人若不沉醉在某些事物，恐怕無法活著吧！」【進擊的巨人】作品裡有段台詞這麼說道。

對我來說……

「總會有好事發生。」

「這一生中一定會遇到某位女孩，她就是你註定的另一半。」

「這世上有種力量，叫做緣分。」

對未來不確定性的美好期望，就是我的信念，支持著我過生活的信念，而這份信念就是信仰。

因此每個人都有信仰，而且都不同。

所以，無法理解或無法苟同是很正常的吧！

但我不應該去貶低她人的信念，就有如我不希望有人攻擊我的信念一般，

這也是很正常的吧。

那麼，謹記教訓，今天就此擱筆囉！

如同行屍走肉。

　　

在期中考卷上，打著十位數的分數。

在存摺上，印著不到一萬的餘額。

在體重計上，是一年半前的數字。

我這半年到底在做什麼？到底做了什麼？

拿到考卷，我像觸電一般，急忙收起考卷，深怕周圍同學看到，深怕有人來向被認為「學霸」的我詢問分數，我到極度丟臉，這就是我的成績，鐵錚錚的事實擺在眼前。

但，這本來就是必然的結果，只是到現在，我才面對到現實。

自己，其實根本無心學習；自己，其實根本沒有努力。

自己，只是行屍走肉。

沒錯，就是行屍走肉。

滿嘴理想與空話，衣著光鮮亮麗，但內裡卻腐朽凋零。

每天睜眼，已經中午，每天閉眼，已經凌晨。

空閒，沉浸在網路世界中，放縱自己的慾望，沉溺於與人爭辯，沉溺於情慾縱橫。

我麻痺自己，讓自己不去面對世界，那些壓力。

　　

就這樣，日復一日，年經一年，重蹈覆轍。

寫到這裡，真的很想哭，但我已經哭過很多次了。因為這樣的自己，從來沒有改變。

因為我已經為這樣的自己流過眼淚，所以，我哭不出來了。

我不知道人生能有幾次機會讓我次次痛定思痛，讓我重新成為一個「人」。

我從沒有認真活過。真真正正的活著。

我只會抱怨這個世界，我只會沉浸在幻想中，我只會不停懊悔，然後又重蹈覆轍。

已經好多次了，所以我哭不出來。

因為我其實一直沒有改變，我只是不停地麻痺自己，直到麻藥消退。

現在我感受到痛楚了。

　　

我能改變嗎？

我能夠真正活著，再次體驗活著的感覺嗎？

我

可以燃燒自己的生命嗎？

可以對自己的人生負責嗎？

我好想要活著，我好想感受，活著。

我好想，好想，體驗一次也好。

盡力的活著。

因為我們都不懂對方，卻要對方懂自己。

今日在名為「心理衛生」的課堂上，教授不免俗的又提到「性別議題」接下來的課程中，我感受到無比的不舒服感。

教授提到「性別刻板」時說道：「男人為何要比女人有成就，為何女人不能比男人有成就？」

女教授語調中帶著忿忿不平，而這樣的話語像是一把利刃，尖銳的刺進我的心中，是的，在傳統父權主義下，女性被男性壓榨，但不代表男性就願意這樣，因為，我們也不願意「一定要比女人有成就。」

有一名男性同學忍不住發言，語調中帶著無奈：「那是因為社會期待我們要這樣。」

而女教授則一派輕鬆的回答：「那你們可以選擇做自己，不要接受。」

我當下開始對教授產生不悅，如果妳們女性被父權社會壓榨，就要社會為妳們實現公平正義，那為何遇到男性的不公平，則要男性自己去解決？

女性是父權社會下的受害者，男性未嘗不是？

我們都是受害者，都是刻板印象中的犧牲者，但是我們男性所感受到的都是我們是「加害者」，然而女性卻不知道，自己亦是「父權主義」的加害者。

這不是我們男性自己想改變就能改變的，因為一個人要對抗社會，太難了。

我向教授提出異議，我提到在偶像劇或女性向言情小說的內容中，也在塑造男性的刻板印象，因此改變刻板印象不只是男性的事，女性也要想想自己該如何做吧。

教授突地拉高音調：「這位同學說女生也要想想，各位女生同學來聽看看這位同學怎麼說！」

我當下無法再繼續說下去，因為我感受到自己正被抓出來審視著。

當下我知道自己說的在多，只會招來更多紛爭，我懦弱的選擇閉嘴。

因為，不管是男女議題、同志議題、汽車跟機車、本省外省、臺獨與統一……

我們都是站在自己的角度去評價對方，我們不會試著站去他們身旁，去了解他們的想法與立場。

因為本來我們就不同，所以你不會懂。

沒錯，我們從來就都不同。

因此，我們需要的是尊重。

比起去認同對方、去理解對方這麼難的事，我們可以選擇讓對方保持著思想上的自由，我們尊重他的自由意志。

但是，現在的我們都在互相侵犯雙方的自由，所以我們產生紛爭。

因為我們都不懂對方，卻要對方懂自己。

原來自己的立場不被尊重，是多麼不舒服的事。

原來不被理解，是這種感覺。

這是我在這堂課上所感受到的。

這份心情趁有記憶時寫下來，並不代表我未來會有所改變，或許自己依然會在立場上與人爭執，但是我感謝這堂課讓我有所覺察。